Un oscuro lugar

Capítulo 2:
                   ¿Karma?

Intento desesperadamente moverme, ahora es cuestión de supervivencia, no se donde estoy o porque todo esta tan oscuro, pero mi lógica, la lógica que siempre me ha acompañado, me hace querer moverme, sé que si no salgo de aquí moriré,lo sé, claro si no estoy muerta ya!.
Eso es lo último que pienso antes de perder la conciencia nuevamente, sumergiéndome en un sueño de mil imágenes vividas....mi pasado...mi vida.

Ann y yo pasamos muchas etapas en nuestra amistad, como toda relación las etapas rotas hicieron que tuviésemos más confianza en nosotras, fomentaron también el respeto y la tolerancia a las pocas pero grandes diferencias que teníamos, enfocándonos en lo que teníamos en común nuestra relación creció, pasamos de salir ocasionalmente a conocer a nuestras respectivas familias(nunca había llevado a ninguna amiga a mi casa), mi familia era una renombrada familia de negocios, pero yo prefería mantener un perfil bajo, por lo cual llevar a alguien a mi casa suponía un problema innecesario, siempre me guié por mi instinto, por eso sabía que Ann no comentaría nada con nadie, principalmente porque yo era su única amiga.

Ella se quedaba de vez en cuando en mi casa y yo me quedaba en la suya. Sus padres divorciados pero muy amigables entre si me tenían muy en cuenta para cada viaje o salida familiar. Ann y yo nos volvimos más antisociales, sin creer en el amor o cosas ridículas como esa, salíamos con muchachos y antes de que se volviera serio los terminábamos, así, sin mayor explicación, Ann estudio derecho y contabilidad y yo Filología y periodismo, lo cual me abrió puertas para convertirme en escritora y editora. El estudio se convirtió en nuestras vidas y todo lo demás parecía insignificante, pero no quiere decir que no nos divertimos, secretamente Ann y yo salíamos de noche a bailar o tomábamos un fin de semana de vez en cuando para escaparnos a la playa o la montaña, reíamos mucho, contábamos historias hasta tarde y tratamos de descifrar los grandes misterios de la vida.

Cuando llegaba el día de mi cumpleaños Ann me invitaba a salir, nos sentábamos en una banca de un parque y hablábamos sobre hombres, sexo,cariño, estudios, ropa, locuras y excentricidades(nuestras y de otros), cuando era su cumpleaños, salíamos a comer y yo le enviaba una tarjeta o le daba un pequeño obsequió que significará algo para las dos. Y de este modo los años pasaron rápidamente, cuando me di cuenta yo era la jefa de una gran editorial y tenía cuatro libros publicados, mientras Ann se convirtió en una exitosa abogada con su propio bufete y desde unos meses antes había empezado a salir con un hombre que parecía ser diferente, directo y sincero, él era uno de los pocos que yo aprobaba para ella, su relación parecía seria, más madura y más estable, habíamos discutido mucho sobre esto, de la manera en que las cosas cambian, la forma en que las ideas que antes nos parecían tontas ahora nos parecían razonables, como un esposo o una familia, bueno debo admitir que el tener hijos o casarme no estaba en mis planes, pero al ver a Ann tan feliz me dio un poco de envidia, en ese momento desee poder encontrar a alguien para quien yo fuese importante.

Pero todo cambió el día en que un médico con un nombre impronunciable me dijo durante un chequeo de rutina que tengo la misma enfermedad  que tuvo mi madre y mi abuela, la que mató a ambas, esa terrible enfermedad, yo solo no pude respirar por un segundo y luego le di las gracias al médico(por decirme que voy a morir) y empecé a decidir si decirle o no a Ann y a mi familia, no tardé mucho tiempo en decidirlo, sabía lo que tenía que hacer.

Me revuelco en este oscuro lugar, con lágrimas en los ojos al recordar el dolor de ese momento, la desesperanza, la culpa por no haber vivido lo necesario y por tener que hacer sufrir a mi familia, la tristeza de tener que dejarlos y el miedo, un hondo y absurdo miedo a lo desconocido(como si pudiese sentir algo al morir), pero y si ya estoy muerta, y si ha pasado mucho tiempo, y si como dante describió este es mi infierno, la capa del infierno a la cual pertenezco, y si el Karma existe?, este sería el mío, siempre aislándome de todo el mundo y ahora solo deseando que alguien más estuviese aquí.

Me estremezco de  nuevo y me dejo llevar a la tan odiada inconsciencia de lo que es, o fue mi vida, preguntándome por última ves, ¿acaso existe el Karma?.

Un oscuro lugar

Capítulo 1: Un oscuro Inicio

-¿En donde estoy ahora?, aquí,solo hay oscuridad con largos y tortuosos destellos de luz.
Estoy muerta?, que tonta!, ¡como podría saberlo si no he muerto antes!, pero no es como si hubiese alguien quién pueda oír mi pregunta..
Destellos de memoria regresan a mí, no tienen un orden claro y  no se que signifiquen, imágenes borrosas en un río de voces,¡todo es tan confuso!.

Recuerdo un rostro joven y alegre, sonriéndome con amor infinito, mi madre, sé que es mi madre,diciéndome lo mucho que me ama antes de irse para siempre, estamos en un hospital, yo tenía ocho años  cuando le descubrieron un tipo de cáncer en la sangre, (el causante de la muerte de mi abuela solo unos pocos años antes), la veo suspirar por última ves sin dejar de mirarme y a mi padre a su lado llorando desolado.

La muerte de mi madre me dejo una tristeza y un vacío tan grandes que me fue imposible volver a llorar otra ves, me volví solitaria y amargada, todos en la primaria me rechazaban, seguro tenía que ver con que yo los rehuía a todos, no necesitaba a nadie, o eso era lo que creía en ese momento.Un día lluvioso de verano, donde el sol se escondió un rato para dejar campo a una tormenta inesperada, unas niñas de mi salón me confrontaron a la salida, dijeron:

-Tu eres la muda del salón, pero yo se que ocultas algo, eres una maldita niña rica, presumida, solo una hijita de mamá,¿Qué harás el próximo año en la secundaria?, estar bajo las faldas de tu "mami", ya sé que le coqueteas a Bran, pero el es mío, él va a ser mi novio en la secundaria, así que piérdete tonta porque si no....
Pero yo solo oía las palabras "hijita de mamá" una y otra ves, no lo pensé, ahora desde este lugar sé que no lo pensé solo me lancé sobre ella con los puños en alto, susurrando malas palabras que nisiquiera sé si ella escuchó, en ese momento solo me importaba hacerle mucho daño.Cuando nos separaron y me enviaron a la dirección, la profesora pregunto porque la había golpeado, pero yo no conteste,y me expulsaron, en ese momento, me di cuenta que nadie estaba de mi lado, ni los estudiantes, ni la profesora y mucho menos mi padre que me estaba mirando con ojos de reproche, no se porque pero al ver que no estaba de mi parte un sentimiento de rencor se instaló irrevocablemente en lo más profundo de mi corazón, y así nuestra relación nunca volvió a ser la misma.

En la secundaria todo empezó igual, solo que ahora no me importaba, porque solo sabía que las personas son estúpidas y era mejor estar sola que mal acompañada(como decía siempre mi madre), me convertí en la persona más lista de la clase, aunque nunca participé en ninguna actividad del colegio(no me gustan las actividades o lugares donde hubiesen muchas personas), no tengo hermanos por lo que mi padre al notar que podía confiar en que mis calificaciones fuesen buenas llegó a un punto en que no me preguntaba cuanto me saque en los exámenes, si tenía algún trabajo pendiente o si había pasado el año, sé que yo quería ser independiente, pero secretamente me dolía el desinterés que me mostraba y eso solo hizo que la brecha entre nosotros creciera más.

En el último año de preparatoria algo diferente ocurrió, un chico me invitó a salir, solo había besado una vez y había sido a Luis un amigo de la infancia que me reto a hacerlo en medio de una habitación de su amplia casa entre cojines y telas de mil colores, fue hermoso, aunque el beso me pareció verdaderamente desagradable, no sé si porque era  algo nuevo para mi o porque a él lo consideraba mi mejor amigo, pero en ese momento de mi vida como una mujer de 17 años me sentía mareada, incomoda, pero emocionada de hacer algo diferente a lo común(lo cual era siempre estudiar), así que acepté, salimos por algunos meses y estúpidamente creí que me amaba y yo creía amarlo, no lo había besado aún porque no habíamos tenido la oportunidad, siempre estábamos rodeados de gente y yo era sumamente tímida, hasta tomarlo de la mano era algo que evitaba hacer.

El chico que me invitó a salir ese año se llamaba Sam, (bueno nosotros le decíamos así), él me invitó a la fiesta de fin de año, en donde bailamos y reímos, pero de pronto la música paró y empezó mi tortura.Las compañeras de mi clase me odiaban, (eso lo sabía porqué siempre las trataba de la peor forma, como lo que eran unas huecas y tontas personas que no pensaban en nada más que en el maquillaje y los chicos, unas completas putas), pero no creí que me harían algo así. Sam me besó al terminar la tercera canción y cuando paró la música las oí, las risas, todos a mi alrededor se reían, al principio no sabía si era de mí, aunque me miraban pero lo supe con unas pocas palabras:
"fue difícil que esta tonta me besara, se nota que no lo ha hecho antes, ves Andrea te dije que podría hacerlo, ahora todos paguen, gané"

Lo miré con incredulidad, incapaz de decir algo,todo ese tiempo, él solo me utilizó para ganar una estúpida apuesta, me sentí pequeña, diminuta, mis oídos zumbaban y mi corazón latía a mil por hora, cuando las lágrimas amenazaban con empezar a salir, una chica pequeña, pelirroja, pálida, a la cuál había visto unas cuantas veces dijo con una sonrisa de autosuficiencia:
-Hey Rose y que tal?, de verdad es tan malo besando como suponías que era, o es aún peor?

No tengo idea como, pero me recompuse, me enderece, utilicé mi mirada de "soy superior" que tan bien me salía y me limpie los labios, sonriendo un poco, pareciendo mala,:
-Peor, mucho peor, de verdad hasta la más experta se sentiría una novata con él, hey Sam disculpa, me besaste o estabas intentando darme respiración de boca a boca.

Todas las personas en esa sala se empezaron a reír con mi fingido discurso y la atención se centró en él, con lo cual verifique que mi teoría de que las personas son malvadas y peligrosas se vio confirmada.Salí de la fiesta con la cabeza en alto, no sin antes tropezar "accidentalmente" con Andrea, que vertió un vaso de ponche en su vestido blanco de diseñador.Al llegar a la calle, repiré hondo, pero no podía llorar, aunque pensé unos momentos antes que podría, pero eso no era posible, yo no lloraba, así que el dolor que sentía solo me lo podía tragar, haciendo que mi pecho y me cabeza dolieran, y la tristeza e irá se fundieran con mis huesos, nunca, NUNCA, volvería a entregar mi corazón a nadie, lo único que en este punto sabía con certeza era que el amor es una mierda.

Antes de subir al auto, la chica pelirroja me detuvo:
-mala noche-dijo seria-
-No era lo que esperaba que fuera-dije con resignación-sin embargo, muchas gracias, por lo de antes, creo que ya sabes como me llamó, pero yo no conozco tu nombre
-Ann-interrumpió-me llamó Angie, pero me gusta que me digan Ann
-Ok Ann, muchas gracias, ese bastardo...yo no sabía...
-lo entiendo, yo tampoco lo sabía, solo actué deacuerdo a la situación, los hombres son perros y Andrea y sus amigas son unas verdaderas putas.

En ese momento entendí que ella era igual que yo, mi alma gemela, un alma tan arruinada y torcida como la mía, por última ves decidí arriesgarme y no dejarla ir.

Reconociendo

Siempre atrapada, atada a las pocas paredes que forman mi vida, poco a poco fui olvidando el mundo y todo lo que hay en él, personas, paisajes, cosas...

Pasé de la frase "De la escuela a la casa", que mi madre repetía sin cesar cuando era una pequeña niña, pasando por "Del colegio a la casa", ó "no te quedes en ningún lado, de la universidad a la casa", así fui construyendo paredes, esas paredes que te aíslan del mundo.

Con el tiempo me acostumbre, inclusive ya no recordaba el transcurso de un lugar a otro,era como si solo apareciera, de una pared a otra, siempre lo mismo...

Pero sucedió hace unos días que un pequeño contratiempo pareció despertar toda una vida de sueño, mientras caminaba como un zombie, tropecé con un sujeto que me miró irritado, caí al suelo sentada, (si, en una posición bastante vergonzosa), el tipo solo se fue y yo me quede ahí, intentando levantarme, pero ese pequeño rocé sirvió para que observara a mi alrededor, viendo realmente a las personas, no como siempre lo hago como manchas borrosas sin rostro, me quede ahí unos minutos, lo suficiente para hacer un experimento social, esperando que alguien me ayudara a levantar, perola verdad es no me sorprendió  que no fuese así, entonces me di cuenta que no lo hicieron no porque fueran malos, sino porque ellos al igual que yo se acostumbraron a ver sin mirar y a caminar adelante, evitando al máximo el contacto.

Por el contrario de lo que puedan pensar no me desilusioné del mundo, ya que nunca estuve realmente ilusionada con él, entendí que yo que me creía tan grandiosa, tan diferente a los demás, tan especial, no era más que una cosa en un grupo de cosas, y decidí ver más, conocer más, cambiar, ser distinta,empezar a reconocer el picor del sol en mi piel, el aroma de las flores, la sonrisa de la gente, contestar a los saludos de los pocos que se oponían al sistema, mirando alrededor en ves de hacía adelante.Me dí cuenta que toda mi vida estaba esperando un futuro, y así perdí tantos años, tanta vida...

Empezaré a reconocer al mundo en donde vivo, porque tengo miedo de que solo pueda vivir una ves y si es así y eso es lo único de lo que tenemos certeza realmente, no quiero vivir muriendo, quiero vivir aprendiendo y reconociendo mi entorno como un todo, rompiendo paredes.

Dejo esto como testimonio, pero también como un memorandum, por si algún día se me olvida que el alma de una persona no se puede encapsular en paredes.

Egoísmo

Yo si tengo que sonreírte?
tengo que tragar mis palabras y aparentar que no pasa nada?
Durante toda mi vida ha sido igual!
debo ser la que ceda, la abnegada, la niña buena
¿por qué?
¿por qué debo complacer al mundo?

Me enseñaron que debo ceder el asiento del autobús aunque este muriendo de cansancio
Me dijeron que nunca debo refutar lo que diga una mujer mayor, aunque sea una ofensa!
Siempre dar, dar y dar...
Me acostumbre tanto a entregar todo, a prestar mis cosas si alguien me lo pide, a siempre mirar hacia abajo, evitar confrontaciones y solo dar...

El problema es que me ahogue, me frustre, me trague tantas palabras que se tropiezan ahora por salir,me convertí en una persona amargada, antipática o más bien apática, ya no me importa nada, ni nadie, las personas solo me vuelven loca, me asquea su naturaleza egoísta, que solo espera recibir, como si lo merecieran!, como si fuera su derecho, por el simple hecho de nacer.

Lo patético del asunto es que al cansarme de aparentar ser quién no soy, me convertí en alguien que realmente no soy, y cambiar ahora implica ser lo que odio, pero quiero serlo, QUIERO SER EGOÍSTA!!!
Quiero conocer un mundo en donde yo sea el centro de atención, donde mis sueños, mis metas , mis ilusiones, estén primero, quiero mis cosas para mi, buscar un equilibrio es difícil, por eso ahora solo seré yo!, una diosa egoísta contra un torcido mundo, luchando por y para mí.

Fundiéndome con el todo

12/05/1990

Con amor para Sofía:

Realmente no encuentro la manera correcta de empezar a escribirte esto, en realidad no sé si exista  una manera correcta, pero espero que encuentres entre las fallas de mis letras el consuelo suficiente para vivir tu vida y ser todo lo que deseo que seas.

Cuando era joven no creía en el amor, pensé que las personas se enamoraban de los ideales que imponían en otras personas, que el amor era solo una ilusión de la gente ignorante, siempre me decía que eran tontos que amaban igualmente a la luna, un poema, una flor o una persona, para ellos no había distinción. Sofía, hasta hoy en día no se si el amor realmente existe o al conocer a tu padre me convertí en esa clase de  persona que tanto odiaba, lo que te puedo decir con certeza es que lo amé y lo sigo asiendo, él siempre ha sido capaz de convencerme con solo una dulce mirada de hacer cosas tan arriesgadas como practicar paracaidismo,casarme o tener hijos.

Cuando me casé con tu papá y empezábamos a vivir en un pequeño departamento en la capital, yo no sabía que pudiesen existir momentos tan difíciles, mis padres murieron en un accidente de auto y tu abuela que es un poco intransigente pero muy buena, me ayudó a superarlo poco a poco. Amor cuando alguien muere es tan difícil de superar, te enojas, es normal sentirse así, porque en ese momento te das cuenta de que la muerte es tan natural como respirar y aunque el amor es fuerte este no logra evitar que una persona que amamos se vaya, culpa, dolor, soledad, todos estos sentimientos también son naturales cuando alguien en nuestro alrededor se va, pero a mi personalmente me ayudó pensar que mis padres estaban fundiéndose con el todo, con el universo, cerré mis ojos y los vi, transformandonse en estrellas,cuidándome.

Con el tiempo empecé a sentirlos, en el aire, en las plantas, en el sol, que acaricia la piel como lo hacían las manos de mi madre, al dormir oía el susurro de mi padre al darme las buenas noches. Pequeña este va a ser un secreto entre las dos, nisiquiera tu padre lo sabe,¡todavía puedo oírlos!, y si cierro los ojos y con mucha fuerza pongo mi corazón en el momento, también puedo verlos, eso me reconforta, porque hija, mi mayor miedo era olvidar el rostro de mis padres, olvidar lo que me enseñaron, en fin olvidarlos .A veces cuando pienso que ya paso mucho tiempo desde que pensé en ellos por última ves, las lágrimas salen de repente como una cascada que siempre esta en mi interior pero que solo de ves en cuando la dejo correr, es normal amor, la tristeza no desaparece de nosotros nunca, solo aprendemos a vivir con ella.

Sofía, hoy solo tienes cuatro años, y si te dijera esto temo que lo olvidarías fácilmente y que no entenderías bien lo que quiero decir, pequeña, debo irme también..., quisiera estar contigo, solo Dios sabe lo que deseo estar contigo!, pero no es posible, la muerte nos alcanza finalmente a todos. Cuando te concebí no tienes idea la felicidad que eso implicó, pero no sabía que enfermaría poco tiempo después, no me malinterpretes, tu eres mi milagro y jamás me arrepentiría de haberte tenido, es solo....es solo que me parte el corazón dejarte, no estar ahí cuando me necesites, cuando te conviertas en mujer, cuando te enamores por primera ves, quisiera estar para consolarte si alguien te rompe el corazón, cuando te cases y cuando tengas hijos, ¡quisiera conocer a tus hijos!, amor, pequeña Sofía de mi alma, esta bien que me odies, cada ves que me necesites y no este allí, ódiame, porque así sabre que me amas, espero que al leer esto entiendas que llegó el momento en que tu madre se funda con el todo y se convierta en una esencia más del universo, una que nunca te dejará. Siempre estaré allí para ti, guiándote en el camino, lamento no haber tenido más tiempo para mostrarte la bondad y la maldad del mundo e inculcarte valores, pero tu padre estará contigo, por favor hazle caso, sigue sus pasos, cuando tengas problemas míralo a los ojos, el tiene un sentido hermoso de justicia y amor que es lo principal para vivir.

Vive amando, llorando, odiando, grita cuando quieras y ríe todo el tiempo, hasta cuando no tengas nada de que reír, recuerdame y si tienes tiempo perdóname...

Te amo
                   Mamá

Su trágica decisión....Mi tortura

Por favor sálvame....ayúdame..... guíame, me decía entre sollozos, intente tomar su mano, pero no soy Dios y no podía llegar tan lejos, intenté con mi alma en un nudo no asfixiarme al verla, intenté no llorar, no gritar, no suplicar, pero ella estaba muriendo ahí, frente a mis ojos, sin que fuese su tiempo.

No pude salvarla, nunca podré salvarla, aunque los sueños me persigan mil veces.Pensaré en la afrodisiaca vida que escogí, y olvidaré que soy inutil, olvidaré su desesperación y su llanto, ese llanto que corre como una lluvizna en este largo...largo invierno

El mejor sexo de su vida

Entro de golpe como una ráfaga de viento, el reloj anunciaba la media noche,caminó hacia ella lentamente, la tomó por la cintura y la beso en los labios, primero lento, luego más rápido, con pasión, con salvaje pasión, la soltó el tiempo suficiente para que pudiera ver algo que no veía desde mucho tiempo atrás...deseo..., sus ojos, esos ojos que apenas unas horas antes se alejaban sin prestarle atención, mostraban un deseo tan grande que la puso a temblar, lo acercó a ella y poco a poco empezaron a desnudarse, esa danza erótica inventada mil vidas antes los envolvió, hasta convertirlos en una sola persona, dos almas unidas, dos corazones latiendo al unísono.

Él se fue tan intempestivamente como llegó, ella  se ausentó un segundo, pero cuando llegó solo encontró una fría habitación y una ventana abierta de par en par,confundida lo llamó, pero al no contestar su celular, decidió recostarse y esperar a que llegará, estaba realmente feliz, él no le hacía el amor desde mucho tiempo atrás, vivían en una pelea sin fin donde cada nimiedad se convertía en una nueva oportunidad de herirse.Sonó el teléfono y ella se sobresalto un poco, pero respiro hondo y dijo:

-hola, buenas noches, con quién desea hablar?
-Soy la oficial Dominguez, ,es usted la esposa del señor Smith?
-Si esa soy yo, pasa algo?, él está bien?
-Lamento informarle que su esposo sufrió un desafortunado incidente hoy, a las 10 de la noche el edificio en que se encontraba se derrumbo, pudimos sacarlo con vida, pero no pudimos salvarle la vida, lo lamento!

Lagrimas surcaban los ojos de ella, su corazón se oprimió y solo dijo:
-a que hora murió?
-El señor Smith murió a las 11:59 pm

La Oficial Dominguez escucho la risa más demencial que jamás hubiera oído, al mismo tiempo en que una joven en un parque veía a una mujer con bata blanca en un edificio cercano acercarse al balcón,subir la baranda y saltar.
Mientras caía ella solo pensó que ese había sido el mejor sexo de su vida.